独りmixi

先日、忘年会で、焼き肉食べ放題へ行って参りました。

そこで、誰も予想だにしなかった怪事件に巻き込まれるのであった・・・



Ｎ子「ガツガツモグモグ(*)｀@´(*;)・・・ガツガツモグモグ(*)｀@´(*;)・・・ガツガツモグモグ(*)｀@´(*;)・・・ｳｯ、詰まったっ！！(ドンドン)」

木野「こらっＮ子！ドラミングするなやっ！それにあまり食い過ぎるとまた血圧グランプリ〜目指せ最高血圧〜で優勝してしまうでっ！！」

Ｎ子「あたしバイトで痩せるよ！今度雪山のあそこで働くんだ〜。え〜っと何だっけ？ベランダ！！(*)｀@´(*;)」

Ｋ野「ゲレンデやろーーっ(｀д´;)ｶﾞｰﾝ」

俺様「雪だるま役だろ？」



〜今回のミステリーに挑む3人の登場人物〜

■Ｎ子:21歳キングボンビー似

「おっ！アンパンマンの綿アメを作るマッシーンがあるじゃん！ラッキー♪(*)｀@´(*;)」

彼女は人一倍食欲が旺盛であるが、三度の飯より、何と驚くべきことに21歳にもなって、自動車も運転しており、某TVゲームの肥満した貧乏神似のルックスの持ち主であるにも関わらず、アンパンをこよなく愛しているのである。

息を巻き、がっちりとした太い腕で、マッシーンに10人分のザラメを投入するＮ子。

そして彼女は、アンパンマンの脳髄めがけて、ゴリッ！っと力いっぱい割り箸を突き立てるのであった・・・


■Ｋ野:21歳男性、強欲な壺似

「Ｎ子のヤツむっちゃおそいな〜。はっ！！まさかまたトイレの入り口につっかえて抜け出せんのとちゃう！？(´д｀;)」

コイツはＫ野。

某カードゲームのカードを3枚もドローしてしまう禁止カード似であるが、何と驚くべきことに21歳にもなって、自動車も運転しており、関西弁なのにも関わらず、出身は福井なのである。


■俺様:料理も作れて、部屋の掃除もできちゃう。キリストの生まれ変わり。

俺様「フッ、君の思考は不正確だねっ。」


〜今回、三人の座り位置はなんと、バミューダ・トライアングルを形成している。〜



Ｋ野「あっ、Ｎ子帰って来たで〜、って、わーーっ!!(｀д´;)ｶﾞｰﾝ」

そこにあったのは紛れもなく、欲望に支配されてダークサイドに堕ち、全身に綿アメを巻き付けた、雪だるまＮ子の姿であった。

Ｎ子「ガツガツモグモグ(*)｀@´(*;)・・・ガツガツモグモグ(*)｀@´(*;)・・・ガツガツモグモグ(*)｀@´(*;)・・・ｳｯ、詰まったっ！！(ドンドン)」

Ｋ野「こっ、これは！！」

Ｋ野「雪男のドラミングやーーっ！！(｀д´;)ｶﾞｰﾝ」



Ｋ野「はっ！服の上に肉を落としてしまった！！ペーパーどこや！？」

俺様「そこ」

Ｋ野「よっしゃ！３枚ドローや！！」

Ｋ野は能力を発揮した。



ゴゴゴゴゴゴ・・・

Ｋ野「うわっ何や何や！？地震かっ！？」

俺様「いや、違う。これは・・・」

Ｋ野「Ｎ子の貧乏ゆすりやーーっ！！(｀д´;)ｶﾞｰﾝ」

Ｎ子「震度５よ゛ぉ゛〜〜(*)｀@´(*;)」

綿アメのあまりの美味しさに感動し、身を震わせて悦ぶＮ子。

そしてずっとＮ子のターン。

Ｎ子「私は、攻撃表示で豚バラと牛タンを網の上に伏せるわっ！！(*)｀@´(*;)6m」

Ｋ野「くそっ、たった１ターンに２枚もっ！！(｀д´;)」

Ｋ野「しかし、わいはＮ子のウエストサイズを知ってるんやで！！なんと４２フィートやっ(｀∀´;)6m」

俺様「えっ、それって何光年？」


つづく

某試験にて…

Ｑ. パリの特徴を書け。

Ａ. フランスの首都。フランスパンで有名。

言い訳：フランスパンってパリッとしてんじゃないすか…


どうもご無沙汰しております！
よっぺです(｀Д´;)！！

最前列の席で珍解答連発しているマッチョメンがいたら私です(｀∀´;)6m


某日…

Ｋ野「やーい！お前ん家の天井むっちゃ低いなぁ！」

俺様「チクショー！！見返してやる(｀Д´;)！！」

こうしてＫ野に一泡吹かせるべく、自宅の天井を高く改築するプロジェクトがスタートしました！！

まずは軍資金集めです(´Д｀;)…

それで先日、工場のバイトの履歴書をポストに出しに行ったら、猥褻物陳列罪で逮捕されました！！！

違うもの出しちゃったんだＮＥ(｀∀´;)6m！！！


さて、すったもんだの末、なんとか履歴書は通りました。

次は集団面接です(｀∀´;)

ご存知の通り俺様は集団面接が大好物で、1日の半分は集団面接の事を考えて過ごしているほどです(｀∀´;)

あとの半分は、教室に強盗が侵入してきて、クラスのマドンナを人質にとり、皆が慌てふためく中、俺様がテコンドーで強盗をコテンパンにしてマドンナを開放するという妄想をして過ごしています(｀∀´;)6m！！


そしてついに当日、バイト先の工場にて…

俺様「うわっ！不況の波がここまで来ているのか、際どい学生も多いな(｀Д´;)！！
俺様の横の男なんか、木こりみてぇなチョッキ着てやがるしよ(´Д｀;)！！」

横男「最近こういうベスト流行ってるんすよ！しかも俺のなんてリバーシブルですよ。ホラッ。」

俺様「エッ？お前のチョッキ、リバーシブルかよ(´Д｀;)ｽｹﾞｰ。裏も見せてぇ(´∀｀;)」



俺様「うわーっ！これインドの呪がかかってるじゃん！！」

横男「そういう君だってトレジャーハンターみたいなベストを着ているじゃないか…」

俺様「違う！これは、劇場版紅白歌合戦で都はるみが着ていたタイプの防弾チョッキだ(｀Д´;)！！しかもリバーシブルなんだぞ(｀∀´;)6m！！」


面接官「え〜、それでは何か質問のある方〜」

俺様「はいっ(｀Д´;)！」

面接官「おっ、そこの活きのいいピチピチマッチョメン君どうぞ！！」

俺様「トイレはどこですか(｀∀´;)！？」

面接官「右→下→右下→Pだ。」

俺様「昇龍拳っ(｀Д´;)！！」

面接官「ところで君、トレジャーハンターみたいなベストを着ているね！おやっ？しかもなんとリバーシブルなのかい！？」


俺様「ええ。“人を信じる”と書いて“儲”。ここに商売の本質が潜んでいます。まず第一に客。お客さん無しに商売は成り立ちません。俺はリバーシブルのように裏表は持たず、お客さんに楽しんでもらうにはどうしたら良いか、そういうテーマと真摯に向き合っていきたいです。」


面接官「でもうちは刺身にタンポポを乗せるだけの工場だよ。」

END

へいらっしゃいっ！
皆さん、環境の３Ｒってご存知ですか？
リデュース(削減)、リユース(再使用)、リア充(繁殖活動)っすよ！
皆さん、俺はリア充になりたい！(｀д´;)

最近、リア充の間ではお弁当男子とかいうのが流行ってるらしいっすね。
俺もとりあえず形から入ろうと、コンビニのお弁当でお弁当男子はじめました！(￣ー￣)

以前、メイド喫茶に行った時、メイドさんが手でハート型を作り「美味しくなるおまじないを一緒にかけます☆美味しくな〜れ美味しくな〜れ、萌え萌えキュン☆」

俺「ほう……」

とやっていたので、以来コンビニ弁当でもやってます。

俺「萌え萌えキュン☆」

Ｋ野「何しとるんやー！！(´д｀;)」

俺「東京ではこうするとお弁当が美味しくなるのだよ(￣ー￣)」

そういえばＫ野の友達が、風邪を引いていて吉野家に行った時、「汁ダク」を「汁ダケ」と発音してしまったそうです。
そしたら猫まんまが出てきたんだとか(´д｀;)

因みに裏メニューって結構ありますよね。マックだと例えば、ハンズゴマ抜き、肉だけ、肉抜き、スマイル(無料)があります。
俺は女の店員さんに「スマイル(無料)をテイクアウトで(｀ー´)キリッ！」
と言ったら、はぁ？(´д｀)
みたいな顔をされた事があります(実話)。

それにしてもマジ、メイドさんとか羨ましいっす！
短いスカート履いて尻を出してるだけで金貰えるんすからね！
俺だっていつも部屋で尻を出していますが1円も貰えませんよ(´д｀;)

そうそう。よく
「お尻を出した子一等賞」
とか
「夕焼けこやけでまた明日」
とかってことわざ聞くじゃないっすか？古今和歌集とかに載ってるヤツっすよ。
だからこれを読んでる女は尻を出して俺に見せてくれよな(｀ー´)キリッ！

もうだめや、今日は疲れ過ぎてセルフサービス式の食堂で、プリンと間違えて茶碗蒸買っちゃうしよ。
とにかく皆は
リデュース(削減)、リユース(再使用)、リフォーム(トイレの水を流れないようにする。おやつは300円まで)を今日は覚えてくれ！

あらーっとやーしたーっ！(吉野ヶ里遺跡風に)

〜あらすじ紹介〜

超能力少年ジェイ(本名:苫米地英人)が、3人いるデブのうち、誰かしらと仲良くなって、竹島問題を共に解決していくゲーム。

3人のデブと同時に仲良くなれば4P(おしくら饅頭)もでき、誰とも仲良くなれなければデブのオナニー(デブニー)ができる。

またオマケモードで、技大を中退してゾンビを倒しながら市内のグルメ探索をするアクションモードも遊べる。


〜ヒロイン紹介〜

ヒロイン1. 肥満体のハーフ、ハム代。いつも全身網タイツ。特技はスプーン曲げ。

ハム代「ホッ、グーテンターク。私はハム代。父親が外国人労働者なの。趣味は、シーマンノ水槽の温度を100度に設定することよ。ホッ、ホッ」

ジェイ「もしかして、まいう〜の人？(´д｀;)っていうか爪短くね？」


ヒロイン2. ハム代の父。ネバーエンディングデブストーリー、ハム太郎。いつも眼鏡。特技はカラオケでエッチな歌を歌うこと。

ハム太郎「フウ、フウ、はじめまして。ハム代の父親のハム太郎でぇす！趣味は水を溜めたバケツにぃ、アリンコを落とす事でぇす。フウ、フウ」

ジェイ「何で男がヒロインなんだよ！(´д｀;)まっ良いや！巨乳だしね。」


ヒロイン3. ハム家の全然散歩をしないデブ番犬、ドボルザーク。いつも吠えている。特技は知らない人が来ると死んだフリをする事。

ドボルザーク「ワンワンワーン！ワンワンワーン！ワンワンワンワン！ワンワン(笑)」

ジェイ「意思の疎通ができねぇ(´д｀;)っていうか足の数1本多くね？」


〜そして食事シーン〜

ハム太郎, ハム代, ドボルザーク「ハフ、ハフ、ホフ、ホフ(怒)」

ハム太郎「ハフ、ハフ、コチュジャンとご飯よく合ぅぅうめぇ〜(怒)」

ハム代「おめぇ、固形×固形なんてずるいだろ〜。コチュジャンは私が食ぅ！うめぇ〜(泣)」


〜運命の出会い〜

転校初日に弁当を忘れた主人公。

ジェイ「駄目だ。戦に行けねぇ(´д｀;)っていうか先生足の数1本多くね？」

空腹と勃起を紛らわすため机に突っ伏して、世にも奇妙な物語のオープニングテーマを口ずさんでいた。

ジェイ「ドゥルルルルンッドゥルルルル〜ンm(_ _;)m」

そこへ亀甲縛りのハム太郎(父)が、キャベツばかり入っている弁当(賞味期限3日切れ)を肥満した指で差し出してくれた。

ハム太郎「フウ、フウ、キャベツは好きですかぁ？でも象さんはもっと好きですぅ。フウ、フウ」

ジェイ「うわぁ、キャベツ手づかみで分けてくれなくて良いから！(´д｀;)自分で取るから！」

ハム太郎「ワハハハハ！フウ、フウ」


〜交錯する3人と一匹の運命〜

ハム太郎「フウ、フウ、よし！今日は飲むぞぉ。ハム代ぉ、ウンコノチカラ買って来なさぁい。フウ、フウ」

ハム太郎「アッ、それと、フルーツチンポも1つぅ！チンコスウも1つぅ！フウ、フウ」

ハム太郎「ワハハハハ！フウ、フウ」

ハム代「ホッ、ホッ、ご注文を繰り返します！ワンコ1つに、ニャンコ2つね！ホフッ、ホフッ」

親父「グーテンターク！」

ジェイ「何だこの親子は！(｀д´;)っていうかお父さん魚介類の香りするし(´д｀;)」

ハム太郎「ワハハハハ！ハア、ハア、熱ぃ」


〜そして食事シーン〜

ハム太郎「イタダキマース！」

ハム代「イタダダダダダダダダ、北斗百列拳！」

ハム太郎「ハム代！手で食べるの止めなさい！」

ハム代「そういうパパも、スプーンの代わりに、視力検査の時に目を隠すしゃもじ使ってるじゃない！フゥ、フゥ(怒)」


〜めくるめくラブシーン〜

ジェイ「ところでハム代ちゃんってＳ？Ｍ？(´∀｀;)ハアハア」

ハム代「私は、３Lかな☆ホッ、ホッ」

ジェイ「服のサイズじゃねー！(´д｀;)っていうかデカ過ぎるだろ！タンクローリーか！」

ハム太郎「ときにジェイ君、真面目な話、ハム代とはどこまでいったのぉ？フウ、フウ」

ジェイ「海の家で手コキをされた程度です(´д｀;)」

ハム代「ウヒョッ(照)ホッ、ホッ」

ハム太郎「アイヤー！！実は私、ジェイ君の事が好きなのぉ！フウ、フウ」

ジェイ「えっ！？(´д｀;)」

ハム代「オメデトー(*^∀^*)！！ハアハア」

ジェイ「おいっ！唯一ヒロインっぽいのはお前だけだぞ(｀д´;)というかまだ俺お返事してもないし(´д｀;)」

ドボルザーク「ワンワ〜ンワンワ〜ン(泣)」

ジェイ「うるせー！ワンワン泣くなよ(´д｀;)ホットドッグにすんぞ！」


〜そして始まる共同生活〜

ジェイ母「あらジェイ、そのオッサンだれ？」

ハム太郎「アッ、お母さんどうもぉ。私、ジェイ君の彼氏でぇす。フウ、フウ」

ジェイ「ピッ殺してやんよー！！！(°д°;;)」


〜そして食事シーン〜

ハム代「ヴェルタースオリジナルうめぇ！ボリボリッ！特別な味がする！！」

おじいさん「ああっ、あああああっ」


〜竹島問題は解決されそうにない〜


〜ついにジェイとハム太郎は深い仲へ……〜

ジェイ「ハアハア(´д｀;)」

パンパン

ハム太郎「ホレッ、ここがええのかぁい？フウ、フウ」

パンパン

ジェイ「ハアハア(´д｀;)あっ、凄くいいです。ハアハア」

ハム太郎「あっそれっ、あっそれっ、それそれそれそれぇ！」

ジェイ「ヒィーヒィー(´д｀;)」

パンパン

ハム太郎「I don't wana close my eye〜♪」

ジェイ「止めて〜パンパンしながらエアロスミス熱唱しないで〜＞＜」


〜君はドボルザークと寝れるか！？〜

ドボルザーク「ワンワンワーン！(訳:ここ掘れワンワン)」

近日発売！

奥さんこんばんは。
抱いてセニョリータ山下清です。

清は言った。
清「先生！バナナはオヶツに入りますか？」

先生は言った。
孔子「自分で考えろ！！」

清は言った。
清「おっぱいは上半身だから上ネタですか？」

先生は言った。
孔子「自分で考えろ！！」

自分で考える力を養わせます！戸塚ヨットスクール！！！

戸塚「泣いちゃえ！慰めてあげるから☆」

戸塚「あなたはできる子だよ＾＾」

戸塚「こうしていると、すごく感じるね……お互いの体温。」

戸塚「顔にかけてー！！」

清は言った。
清「お前ん家の弁当、何か変だな。」

先生は言った。
戸塚「ヨッコラショォォオオ！！(ヘブン状態)」

戸塚「ドライも〜ん！また清君に虐められたよ〜」

ドライもん「俺、ドライな性格だからよ。興味ねーんだわ。」

戸塚「そんなこと言わないでよ＞＜汗！ドライフーズ1年分あげるからさ！＞＜汗」

ドラ「チッ、しょうがねぇな。待っとれや。(ガサゴソガサゴソ……)」

戸塚「早く出してよ〜＞＜」

ドラ「(ガサゴソガサゴソ)ハアハア(´д｀;)」

戸塚「早く早く〜＞＜」

ドラ「うるせーっ！！(｀д´;)集中できねーだろー！！(ガサゴソガサゴソ)ハアハア(´д｀;)」

戸塚「早く早く〜＞＜」

ドラ「(ガサゴソガサゴソ)うっ、イッイク〜(´д｀;)！」

戸塚「ヨッコラショォォオオ！！(訳:ごはんですよはごはんじゃないですよ)」

ざわっ…ざわざわざわっ(頭髪の抜け落ちる音)

どうも！
3度の飯より、4度の飯が好き
ハイジです！

クララ(13cm)が勃った！

クララ(13cm)が勃った！

勃てーっ！勃つんだジョ〜(丹下のオッサンが失禁するシーン)


さて、長岡刑務所に編入学して早二ヶ月。

ド田舎で畑に囲まれて生活している俺様は、崖の上のポニョの宮崎監督に“畑の真ん中のよっぺ”も映画化してもらう予定です。

内容は、ハイジ状態(野原とかで奇声を発しながら駆け回る状態。たまにピカピカ光る虫を拾って食う)となった俺様が、大昔ギャルだった人(大家のおばさん)と、目を合わせないように生活するというトゥルーストーリーです！
家賃払ってないからな(｀д´;)！


ところで、うちのサークル、留学生交流会は、留学生が一人もおらずサッカーの練習しかしておりません(｀д´;)！

しかもサッカー部より熱心です(´д｀;)

まぁ留学生を入れない気持ちは分かります！

マジ外人とかデンジャラスですからねっ(｀д´;)！

公園とかでよく、汗だくになって筋トレしてるイメージがありますが、近寄ると原爆落とされますよ！
B29という爆撃機です(｀д´;)

ところで、サッカーボールって何で、白と黒だか知ってますか？(￣ー￣;)

答えは、黒だけなら松崎しげると区別がつかないからっす(｀д´;)くわっ！


…そんなことはさておき、俺様最近、空手部に入りました！

うちはTV(電気紙芝居)が無いので、エロサイトを視て過ごす以外に時間の潰し方を知らなかったのです。

しかしこれからは空手で強い男となって、エッチなビデヲに出演します(｀д´;)くわっ！


空手部は、中国人の兄貴(MADE IN CHINA)がペタペタと身体を触ってくるし、皆お互いに童貞がバレぬよう、女の子の話をしたらThe ENDという殺気立った空気の中にあります(｀д´;)！

つづく

お母さん！ウンコしたらちゃんと"大"で流して下さい！！
流れてないっす(｀д´;)！！！

毎度お世話様です。
甘えん坊将軍のよっぺです。

この紋所が目に入らぬかー！！(｀д´;)くわっ(社会の窓を開け、密かに閉める…)

しかし、ウチのお母さんはスト値2なので連れて歩けません(´д｀;)


……さて、複雑な家庭の事情はさておき、世間では、森にいそうな女子“森ガール”なる勘違いさんが溢れているんだとか(´д｀;)

森にいそうって…

森にいるのはキャタピーと虫とり少年だと相場が決まっとります(｀д´;)！！(←ニビシティーのジムリーダーが倒せてない)

お前ら青虫か、8月31日まで宿題を溜め込むタイプのクリクリ坊主か！？

夏休みの最終日に、お父さんに宿題手伝ってもらうようなクソ坊主は、サトシにゲット(即)されて、新たな快感に目覚めてしまえー!!ピカチューッ!!テクマクマヤコンテクマクマヤコン、不幸な死に方しろーっっ!!

彼女らは当然、森にいるからには、小動物とかハントして食ってますよ!!
育ち盛りですから、生きていくには仕方の無い事です(｀д´;)

よく、原宿とかでリュックを背負って歩いてるイメージがありますが、あれは高尾山に登るためではなく、中には狩猟用の罠と、森の天然水が入っているのです(｀∀´;)6m

まあそれは置いといて、現実世界で森にいるなんてよほどの暇人だよな!!(｀д´;)

もしや登校拒否児か！？(´д｀;)

…登校拒否といえば、友人の留学生ダニーを思い出します(´∀｀;)

彼は、日本の女の子にモテたいという不純な動機から、日本語をマスターして留学してきたという驚くべき性欲の持ち主なのです。

しかし、若干二十歳にして髪の生え際が薄く、睡眠時無呼吸症候群で、大好物はおかめ納豆です。

ダ「ひょっとこ納豆もいつか食べたい」

俺「そんなもん無ぇよ!!この情弱めが!!(｀д´;)」

ダニーの家は、リアルディズニーランドで、ネズミが出ます。

ゴキブリもよく見かけます(´д｀;)

そんな彼は最近、ジャニーズのオーディションを受けたのですが、胸毛を強調すべく、レスリングの時に着るスクール水着を着用して応募したところ書類審査で見事に落とされました!!

不幸は立て続けに起こるもので、先日彼は悪質なキャッチセールスのお姉さんに捕まっていたので

俺「セックスしようぜ!!」

といって助けてあげました。
その日からダニーの視線を感じます。


僕は取り返しのつかない事をしてしまいました。


ＥＮＤ

最近お父さんがエステで頭髪を脱毛しはじめました(´д｀;)！

皆さんこんにちは、映画“おかあさんといっしょ”でお馴染みの浅田真央です。
特技は、なんか物凄く回るヤツです(｀∀´;)！！




道で拾った髪のよく伸びる日本人形が、夜中に乾布摩擦をしています(´д｀;)


伸びた髪の毛は途上国に寄付することにしました(｀∀´;)！

伸ばし続ければ腰巻きにもなりますし、短くカットすれば乳首も隠せます！

可能性は無限大！(｀∀´;)...変身！！



先日、視力検査へ行ったのですが、全然見えないのに勘で1.0を記録しました(｀∀´;)！

目を隠すシャモジを持参したのですが、看護師さんに黒いスプーンを渡されたので、見事両目を隠す事に成功しました(｀∀´;)！！

まさかまさかの視力0から1.0！！あの超能力親父ユリ・ゲラーとエスパー伊藤もビックリの顔面偏差値35です(｀Ａ´;)！！



今日は千葉にある祖母の家へ事前連絡無しでパイルダーオン！(突撃)しました(｀д´;)！


そしたら留守でした(´д｀;)！！



びっくりして玄関の前で、何か物凄く回っていると、祖母とおばが！

祖&お「何してるの？」

俺「お久しぶりです。イケメンです...変身！！」

で、祖母邸に3人でパイルダーオン(｀∀´;)！！

祖「饅頭食べたらぁ？」

俺「そうですね、お腹が空いたら(´д｀;)...」

おば「女の子はね、顔で選ばないで弁当で選びなさい。えーっ！？」

俺「ほぅ。しかし私には選択の余地すら(´д｀;)...」

祖「饅頭食べたらぁ？」

俺「そうですね、お腹が空いたら(´д｀;)...」

おば「あんた！もっと自分に自信を持ちなさい！！えーっ！？」

俺「はっ、はい(´д｀;)...」

祖「饅頭食べたらぁ？」

俺「そうですね、お腹が空いたら(´д｀;)...」

おば、おもむろにケータイを取り出し

おば「見てこれ、ハルちゃん(長女)がケーキ作ってくれたの！えーっ！？」

祖「何ソレ、キノコォ？？」

おば「イチゴだよ！イチゴ！！えーっ！？」

祖「饅頭食べたらぁ？」

俺「(´д｀;)...」



ハルちゃん(長女)も結婚しましたし、毎晩旦那さんにパイルダーオン！されているのでしょう。

対称的に全く僕は非リア充で、好物はチョコレートで、趣味は昆虫図鑑を眺める事です(´д｀;)

付いたあだ名は、ファーブルチョコレートです(｀д´;)！！

しかもケンシロウを意識して毎日似たような黒い服を着ているため、完全に名前負けしています(｀д´;;)...変身！！



さて、今夜も1Pで右手にパイルダーオンッ！！＆百烈挙で子種を撒き散らすぜっ(｀∀´;)m9！！！

トイレ行きたいけど、面倒臭さいからどなたか代わりに行って来て下さい。

こんぬつわ！検尿(尿検定)2級のよっぺです(｀∀´;)！

放尿で俺様の右に出る者はアジアにはいません！！ソムリエ的な意味で。



放尿といえば、朝顔の観察日記と題しまして、トイレに駐在して他人が小便する姿を後ろから観察し、「君の後ろ姿型、フィギュアスケートのベンゾーさんに似ているね」と、はやし立てる遊びがマイブームなのです。高い声で。

自分でも何が面白いのか全く分かりません。

早くやめたいっす(｀д´;)！！



そういえば先日、Ｙ乃さんの彼氏さんに遭遇しまして

俺「あっ、どーも、お世話様です(;´д｀)」

と挨拶いたしましたところ、

彼「これでお昼でも食べなさい(｀∀´)」

と、500円頂きました！！

さすが社会人の力！！

エロ本買いました！！！


はあ〜、腹減った！トイレで飯食ってきます！！

じゃあの！！！

Ｙ乃さんがよくなめている“男梅キャンディー”が毎回、男根キャンディーに見えてゾッとします！
よっぺです(;｀д´)！！

今年もＹ乃さんからギリチョコ(ギリギリチョコな物、実はせんべい)を貰えて、なんとか平成の大飢饉を避けられました(;｀∀´)！！！

さて、Ｙ乃さんという人は、学校のパソコンからYahoo!メールのＹ乃さんのページにログインします。

俺様の視界に画面が入ってしまうと

「人のメール勝手にみないでよおおおおおお！！！！！」

と、鬼の形相で叫んできます(;´д｀)

いやね、見られたくなかったら自宅でログインしろって話。
毎日こんななんです(;´д｀)


また、

俺「Ｙ乃さん、女なんだからスキンケアとかしてみたらどうかな？(;´д｀)」

Ｙ「自分の顔は自分じゃみえないから良いのおおおおっ！！！」

等の迷言も残しています(;´д｀)


今日は俺様、卒アルに載せる○○ランキング的なもののアンケートに答えました(;｀∀´)

当然、種まき職人の俺様としては、自分の名前をランキングに沢山載せなければなりません。

ただ、多くの項目の該当者を自分にして回答すると、「これ、よっぺ本人の回答だろ！種まき小僧めがっ！！」と、卑しまれること受け合いです。

また、それだけならまだしも投票が無効になってしまう可能性も否めません。

ですから、なるべく自分が他の人から投票されそうな項目、「しぶい」とか「魅力的」とかに絞って該当者を自分にし、回答いたしました。

隣にいたF田君なんかは、勝手に「外国人っぽい人」とか項目を加筆して、留学生の名前を回答していました。
皆病んでいます(;´д｀)！


それと、内輪ネタですみませんが、21日にマッチー(生体高分子の教官)の試験が返されるので、教官室に取りに行く必要があるそうです(;´д｀)

何でも、採点に関する苦情は受け付けないそうで、これは学生達による話合いの結果、返却日に充てられる講義をスキップする事になったことに由来するそうです。

寝耳に水です(;｀д´)！！

しかし、文句を言おうものなら

マ「情報にアンテナ張ってないのが悪いんやー！！」

と一蹴される事は目に見えています。

マッチーは常に情報にアンテナを張り、学校の色んな事に首を突っ込んでいるので、茶髪×オカッパ×低身長のＡ野君がどう見てもクリボーな事はおろか、俺様がビックリマンシールを集めている事も当然知っています。
そして情報に対して股間にもアンテナを張っているんだと思います。
股間にアンテナという名のテントを張り、キャンプファイアーをしているに決まっています(;｀д´)！

今回、採点に関して不平不満を申し出ようものなら

マ「お前も蝋人形にしてやろうかぁ！！」

と渇を入れられ、しかるのち

マ「ファイヤーッ！！」

と、必殺股間キャンプファイアーをぶちこまれ

マ「お前も股間にもっとアンテナを張れー！！」

と、胸ぐらを捕まれ、吐き気のするほどの甘い吐息(ガリガリ君コーラ味の香り)を吹きかけられるに違いありません(;｀д´)！！

いいですか皆さん？

マッチーに反抗するのは危険です！
コーラ味の臭いしますよ(;｀д´)！！

あと卒アルの「しぶい」とか「魅力的」とかボジティブな設問には、該当者を俺として出して下さいね(;｀∀´)！！


はぁ、トイレの臭いを嗅いだら食欲が湧いてきたぜ！

アバヨッ！！